Patxi López quiere ser lehendakari transversal e integrador. Ibarretxe tiene una misión divina

Euskadi está a punto de dar un paso histórico. ¿En qué dirección? El domingo lo sabremos.

Cadena perpetua para la pena de muerte

Eneko, como siempre, genial.

Mi primera vez o Vaya si el tamaño importa

Lo firma Irina en uno de los foros de DEIA. No he podido resistirme a publicarlo aquí.

No sé si a los chicos os sucede lo mismo pero, por lo general, sí es algo que nos planteamos algunas y que nos produce cierta “desazón” por así decirlo.

Yo no he sido demasiado obsesiva con el asunto pero cuando llegó el momento sí me entró cierta… “preocupación”

Ya me habían advertido de que era más grande de lo habitual. “Bastante más grande” fueron sus palabras.

Recuerdo que hecha un manojo de nervios me fui a ver a Olaime, mi amiga del ama, una cubana que ya había pasado por ello con sólo 15 años (adelantadas que son algunas) “Mamita, olvídate de películas, romanticismo, posturitas y demás. Tienes que pasar por ello y cuanto más rápido sea la primera vez… mejor. Y relájate, mi´jita que si no te dolerá mucho más”

La hostia. Que ya no era sólo la sangre sino que además dolía.

Y mucho.

Glups.

Hay que reconocer que mi “partenaire” se portó de maravilla. Había llenado la habitación de flores. Incluso había llevado mis velitas perfumadas preferidas y dejado todo en penumbra.

Y…. así llegó el momento. Ya no había vuelta atrás.

Me temblaban no sólo las rodillas sino hasta la voz.

Sólo pensaba…. duele y mucho mientras mi compañero muerto de la risa me decía “que cabe, Irina, que cabe”. Aún no sé como sigue vivo

Y dolía. Joder si dolía. Como si te partiera. El dolor llegaba hasta los riñones y subía por la espalda. Oía mis jadeos y la respiración entrecortada y sentía el dolor.

Nunca he sido creyente pero cerré los ojos y pensé “Dios, que acabe ya. Que termine de una puta vez”.

Y así oí como él gritaba “Irina ya. Ya está. Lo hiciste chévere” y sentí algo húmedo, lechoso y caliente en mi vientre.

Abrí los ojos y ahí estaba, sonrosado, pegajoso, arrugadito…. MI HIJO.

Y desde ese instante supe que jamás querría a nadie más que a ese trocito de carne.

Irina

A Garzón le da un purrús

Pero, tranquilos, que ya ha salido del taller y se encuentra de nuevo en activo.

Nicola Lococo: Me río

Me río y no paro de reirme. Me río hasta hartar. Me río de los que mueren en carretera, porque me hace gracia que no demanden al gobierno y a las empresas automovilísticas por construir y permitir que circulen vehículos que parecen ataúdes con ruedas.
Me río de cuantos mueren en accidentes laborales porque resulta gracioso y divertido el caso que se les hace desde la administración y los medios de comunicación. Me meo de risa de quienes mueren de cáncer contraído por vía alimentária o medioambiental, porque es para mondarse que de ello se le culpe al desarrollo y al progreso.
Me troncho y me duele la garganta de las carcajadas, de cuantos contraen distintos tumores debidos a vivir cerca de antenas de telefonía escondidas bajo soportes de falsas chimeneas, que dan sus dividendos a los vecinos del bloque de enfrente, porque seguramente se valgan del móvil para hablar de su enfermedad con el médico. Me río de los que mueren en el Estrecho por pasar a una vida mejor, porque si lo pensamos bien, consiguen su objetivo.
Me río de los que padecen hambre, sed, enfermedad y frío porque sin comerlo ni beberlo, gracias a ellos viven infinidad de mercenarios de la solidaridad que les abordan en forma de humanitaria Oenege … en definitiva, me muero de risa por todos los que se mueren y todos los que se van a morir sin enterarse de lo divertido y gracioso que es su muerte para la sociedad. Y seguramente ésta actitud mía, a la mayoría de ustedes les escandalice, les parezca espantosa y les mueva a la ira, porque ustedes, seguramente sientan pena y mucha aflicción por todos ellos. Pero… ¿y a ellos, a fin de cuentas qué más les da que nosotros nos riamos o lloremos su desgracia? ¿Qué les cambia su circunstancia? ¿Qué ganan con una u otra actitud?
En los antiguos circos, en las películas del cine mudo, y aún en las de superhéroes, nos hace gracia las patadas que los payasos dan a los enanos en el culo, las caídas de Charlot en el asfalto, y los tiros en la frente que Scharzenegger da a su oponente como divorcio…Si no vamos a hacer nada por cambiar la realidad, es mejor reírse y pasarlo bien cínicamente que llorar y rasgarse las vestiduras como buenos fariseos.

Nicola Lococo

Receta de Argiñano: Pollo a la corrupción

Ingredientes:

* Un pollo
* Un despacho
* Varios chorizos

Preparación:

* Se coge el pollo.
* Se le coloca en un despacho.
* Se le rodea de chorizos.
* Se le deja que haga lo que le dé la gana.
* Y él solito se va haciendo rico, rico, rico

¿Qué es lo primero que hizo Hillary Clinton al entrar de nuevo en la Casa Blanca?

¿Tenemos que poner anticonceptivos en el biberón?

Todos sabemos que hay muchos chinos. Lo que no sabíamos era por qué. Esta es la razón:

A este paso, habrá que poner pastillas anticonceptivas en el biberón.

Enviado por Emilio

Chavez se eterniza en el poder

Pedro Molina

Un fármaco contra todo tipo de crisis

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar más relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva.

Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta. Ah! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar,

TAMBIÉN LA HAY DE 1 GRAMO , PERO SI LA TOMAS PUEDE TENER EFECTOS SECUNDARIOS (PUEDES ENVIAR A TODO EL MUNDO A TOMAR POR EL CULO).

Enviado por RdeA