Parecidos poco razonables

No es un juego para buscar Gazapos, aunque los cacen como a conejos

No es lo mismo, no

Gimnasia para los que tenemos más de 40 años (abueletes)

Nueva rutina de ejercicios para los que tenemos más de 40 años, o alrededores….

Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma
debes hacerlo mas rapido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no
desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de
iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.

Baja el cursor hacia abajo….

Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Y ya es suficiente para el primer dia.
Como premio te puedes tomar una cervecita.

Gimnasia para los que tenemos más de 40 años (abueletes)

Nueva rutina de ejercicios para los que tenemos más de 40 años, o alrededores….

Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma
debes hacerlo mas rapido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no
desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de
iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.

Baja el cursor hacia abajo….

Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Y ya es suficiente para el primer dia.
Como premio te puedes tomar una cervecita.

Sexista como él solo, pero se me han saltado las lágrimas

DIA PERFECTO PARA ELLA

> 08.15. Despertar entre besos y abrazos.

> 08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

> 09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

> 10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable

> 10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

> 13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO’s. Ves pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg .

> 15.00. Siesta.

> 16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

> 16.05. Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.

> 17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.

> 18.15. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

> 19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO’s Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

> 21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales

> 23.30. Ducha caliente ella sola.

> 23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

> 00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.

> 00.30. Dormir entre sus brazos.

> ——————————————————————————–

> EL DIA PERFECTO PARA EL

> 06.00. Despertador.

> 06.15. Mamada.

> 06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo.

> 06.50. Ducha y medio afeitado.

> 07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un minúsculo delantal.

> 08.30. La limusina en la puerta.

> 08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

> 09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.

> 10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.

> 11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

> 13.30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

> 14..10. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.

> 15..00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

> 16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

> 16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

> 17.00. Vuelo a Barbados.

> 18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

> 19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

> 20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.

> 20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.

> 22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

> 22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Messi por Pepe. En esa jugada Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Messi, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Salgado y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Salgado pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Ramos , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 2 – Real Madrid 1 . Calderón sufre un infarto…muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente…dentro le acompañaba Mijatovic y toda su familia…no se salva nadie

> 00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

> 00.50. Solo en la cama.

> 00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas….

Sexista como él solo, pero se me han saltado las lágrimas

DIA PERFECTO PARA ELLA

> 08.15. Despertar entre besos y abrazos.

> 08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

> 09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

> 10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable

> 10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

> 13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO’s. Ves pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg .

> 15.00. Siesta.

> 16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

> 16.05. Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.

> 17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.

> 18.15. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

> 19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO’s Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

> 21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales

> 23.30. Ducha caliente ella sola.

> 23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

> 00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.

> 00.30. Dormir entre sus brazos.

> ——————————————————————————–

> EL DIA PERFECTO PARA EL

> 06.00. Despertador.

> 06.15. Mamada.

> 06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo.

> 06.50. Ducha y medio afeitado.

> 07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un minúsculo delantal.

> 08.30. La limusina en la puerta.

> 08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

> 09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.

> 10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.

> 11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

> 13.30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

> 14..10. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.

> 15..00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

> 16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

> 16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

> 17.00. Vuelo a Barbados.

> 18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

> 19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

> 20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.

> 20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.

> 22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

> 22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Messi por Pepe. En esa jugada Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Messi, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Salgado y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Salgado pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Ramos , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 2 – Real Madrid 1 . Calderón sufre un infarto…muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente…dentro le acompañaba Mijatovic y toda su familia…no se salva nadie

> 00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

> 00.50. Solo en la cama.

> 00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas….

Aznar: El regreso del hombre lobby

Todavía hay quien piensa que el calentamiento global es consecuencia directa del final de la guerra fría, y que no hay mejor remedio contra él que comenzar de nuevo a dar hostias a socialistas y comunistas, si es que queda alguno por esos mundos de Dios, que esa es otra. No se rían, que esta teoría no la sostengo yo, sino el recientemente nombrado doctor honoris causa por la Universidad de Valencia, el ilustre José María Aznar, de todos conocido por ser el único ex presidente cuya actividad se centra exclusivamente en poner a parir a su país a 30.000 euros la conferencia.

Ahora que su trabajo de becario en la Casa Blanca ha concluido y el nuevo presidente Obama parece que no requerirá sus servicios ni necesitará un bigote que le acompañe en los momentos difíciles, se ha rasurado (el bigote) y se ha lanzado a la carrera científica. Armado con una estación meteorológica de esas en las que aparece un monje con una vara, capitanea una cruzada que intenta demostrar que la culpa del calentamiento global es de los rojos y de su aparato propagandístico y no del consumo abusivo de combustibles fósiles. Vamos, que no debemos preocuparnos por el futuro, porque nadie sabe qué puede pasar. Curioso argumento para una persona tan religiosa como él: tan poco preocupado por el futuro y tanto por el más allá.

Pero tiene parte de razón, a fin de cuentas, el problema lo tendrán nuestros tataranietos y, para entonces, los descendientes de Rosa Díez ya se habrá hecho con el poder y las consecuencia políticas serán muchísimo peores que las meteorológicas. Lo único que me mosquea es que el lobby que capitanea el señor Aznar está generosamente mantenido por la petrolera ExxonMobil. Bueno, eso, y el silbido huracanado del ciclón que atraviesa Euskadi.

Josetxu Rodríguez

ERES o no ERES

Eneko, en “20 minutos”

Ser o no ser, esa es la cuestión clamaba pesimista Hamlet calavera en mano preguntándose de un modo metafísico por la realidad y el sentido de la existencia. También conocido es el Qué será, será de Doris Day, cuestionándose qué le depararía el futuro con un grácil optimismo en la película El hombre que sabía demasiado de Hitchcock. Más serio, en presente se reveló el mismísimo Dios a Moisés con un escueto Soy el que soy, e incluso más breve aún, fue el arranque de la certeza en la que desembocaría la duda cartesiana con su Yo soy, palíndromo que traducía de su indudable existencia. Todo esto nos es de sobra conocido. Pero desde hace poco se ha hecho familiar la expresión EREs que no hace referencia en modo alguno a la segunda persona del singular del verbo Ser a la que cantaba Mocedades, sino a las siglas que tanto gustan mediáticamente acrónimo de Expediente de Regulación de Empleo, eufemismo de la más baja estopa para mandarte al puto paro, también conocido como desempleo.

Así si EREs ya no eres trabajador productivo, ya no eres un empleado capacitado, ya no eres socialmente rentable al sistema, ya no eres un buen consumidor por carecer de los ingresos suficientes, ya no eres un buen cliente para el banco por faltarte la nómina…pero eres un parado, eres un paria de la tierra, eres un desheredado del progreso, eres un marginado de la riqueza generada, eres un apartado del desarrollo sostenible, eres un apestado ante tus antiguas amistades con las que ya no te puedes codear, eres un pedigüeño ante capataces, ETTs, INEM, recursos humanos, entrevistas de trabajo, eres contemplado como una pieza de repuesto para las empresas en épocas de bonanza, eres, en definitiva, lo que eres y que nunca dejaste de ser. Pues cuando no hay EREs, eres un explotado de quienes tienen en su poder, los medios de producción, eres alguien de quien se puede prescindir como un lastre cuando las cosas van mal, eres un esclavo de supermercados, que te ofertan cuanto les sobra de baja calidad, eres un conspicuo que consume lo que produce como quien obediente hace sus deb-eres… eres, en definitiva, lo que eres. Haya o no haya EREs.

Nicola Lococo

ERES o no ERES

Eneko, en “20 minutos”

Ser o no ser, esa es la cuestión clamaba pesimista Hamlet calavera en mano preguntándose de un modo metafísico por la realidad y el sentido de la existencia. También conocido es el Qué será, será de Doris Day, cuestionándose qué le depararía el futuro con un grácil optimismo en la película El hombre que sabía demasiado de Hitchcock. Más serio, en presente se reveló el mismísimo Dios a Moisés con un escueto Soy el que soy, e incluso más breve aún, fue el arranque de la certeza en la que desembocaría la duda cartesiana con su Yo soy, palíndromo que traducía de su indudable existencia. Todo esto nos es de sobra conocido. Pero desde hace poco se ha hecho familiar la expresión EREs que no hace referencia en modo alguno a la segunda persona del singular del verbo Ser a la que cantaba Mocedades, sino a las siglas que tanto gustan mediáticamente acrónimo de Expediente de Regulación de Empleo, eufemismo de la más baja estopa para mandarte al puto paro, también conocido como desempleo.

Así si EREs ya no eres trabajador productivo, ya no eres un empleado capacitado, ya no eres socialmente rentable al sistema, ya no eres un buen consumidor por carecer de los ingresos suficientes, ya no eres un buen cliente para el banco por faltarte la nómina…pero eres un parado, eres un paria de la tierra, eres un desheredado del progreso, eres un marginado de la riqueza generada, eres un apartado del desarrollo sostenible, eres un apestado ante tus antiguas amistades con las que ya no te puedes codear, eres un pedigüeño ante capataces, ETTs, INEM, recursos humanos, entrevistas de trabajo, eres contemplado como una pieza de repuesto para las empresas en épocas de bonanza, eres, en definitiva, lo que eres y que nunca dejaste de ser. Pues cuando no hay EREs, eres un explotado de quienes tienen en su poder, los medios de producción, eres alguien de quien se puede prescindir como un lastre cuando las cosas van mal, eres un esclavo de supermercados, que te ofertan cuanto les sobra de baja calidad, eres un conspicuo que consume lo que produce como quien obediente hace sus deb-eres… eres, en definitiva, lo que eres. Haya o no haya EREs.

Nicola Lococo

¿Cómo se juzga un chiste?

Gracias, Angelines. Un abrazote, Zulet