13 difrencias entre 1977 y 2007

Tienes que hacer un viaje:

· Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
· Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas:

· Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
· Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Disciplina escolar:

· Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
· Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

· Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
· Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

· Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
· Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

· Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
· Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

· Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
· Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

· Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
· Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

· Año 1977: Pedrito es el AMO.
· Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Relación habitual entre padre e hijo:

· Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
· Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Llega el 28 de octubre.

· Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
· Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

El fin de las vacaciones.

· Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
· Año 2007: Después de volver de Cancún (tirando de VISA), en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Enviado por Mikeloto y Silvia

Cómo saber quién te ama de verdad

EXPERIMENTO COMPROBADO CIENTÍFICAMENTE:

Para saber quién le ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su pareja en el maletero del coche.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente. ATENCIÓN : De lo contrario, el experimento es nulo !!!!
3- Proceda a abrir el maletero..
4- Compruebe quién está feliz de verle nuevamente…

El amor al estilo "ninja"

Ella:
“Soy una chica bella (maravillosamente bella) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a un hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de euros al año. ¿Conocéis algún hombre que gane 500.000 euros o más? Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000 euros, pero no pude pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en La Moraleja.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Serrano, y ella no es tan guapa como yo, ni tan inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo conseguir lo que ella tiene?
Rafaela S.

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El:
“He leído tu carta con gran interés, y he hecho un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 euros al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que usted busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí el porqué: Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio: usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas.
Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡no para de aumentar! Aclarando más, usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo bella durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y si se compara con una foto de hace unos meses, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que usted está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy, debe de tenerla en ‘trading position‘ (posición para vender), y no en ‘buy and hold‘ (comprar y mantener), que es para lo que usted se ofrece. Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con usted no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo, el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo que podría llegar a meditar y pretender.
Es más, yo mismo podría ciertamente estar interesado en alquilar, si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en estos casos. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o ‘test drive…’ para terminar de concretar la operación de arrendamiento.
Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.
Atentamente
Un inversor

He estado ordenando el trastero

Perdonad por no haber podido mandar los habituales posts estos últimos días, pero he estado muy liado arreglando el trastero. Un montón de papeles para clasificar, lo habitual.

No hace falta que vengáis a echarme una mano, que por fin hoy ya he terminado todo, adjunto foto para que veas lo bien que me ha quedado.

Un saludo!

Eneko, en “20 minutos”

Cine y mazorcas.

¿Qué tendrán las palomitas que todos quieren comerlas a oscuras?

Es un enigma envuelto en un misterio y encerrado dentro de una incógnita. ¿Por qué no vemos a nadie comiendo palomitas por la calle, en los parques o en los bares y, sin embargo, vas al cine y cada espectador se sienta frente a un cubo repleto de maíz que a duras penas le deja ver la pantalla?

Al verlos, cualquier viajero no perteneciente a la órbita del We can podría pensar que comer palomitas es una actividad de tan mal gusto en Occidente, que sólo puede hacerse en la oscuridad. En Singapur te arriesgas a pasar un fin de semana en el calabozo si te descubren masticando chicle en el cine, ese turista poco instruido podría pensar que aquí corres el mismo peligro si te pillan engullendo palomitas en la calle.

Es una actividad irracional, poco dietética y cara, muy cara. Si las palomitas fueran parte de la cesta de la compra, en este país el IPC habría tocado techo, ya que su precio se incrementa en un 500% con sólo traspasar la puerta de la sala.

No es de extrañar que los adictos se hayan rebelado y acudan con bolsos repletos de vituallas para eludir los aranceles cinematográficos. Las salas han intentado impedirlo, pero hay un reglamento por ahí que permite consumir en los cines alimentos del exterior siempre que dentro se vendan otro similares. La batalla sigue abierta y de ella depende el futuro de la industria del ramo, que en estos momentos más que una fábrica de sueños es una distribuidora de mazorcas. Eso sí, siempre les queda la posibilidad de dar la vuelta a la tortilla y proyectar películas gratis a cambio de consumir su catering. E incluso, alquilar barbacoas para quien lo desee. Es una opción. Mientras, resignados, los amantes del cine esperaremos el desenlace de la batalla frente al DVD.

Josetxu Rodríguez

Patadas al diccionario

Reloj de cerveza, un buen regalo para Olentzero

Enviado por correo

Gorkalimotxo dixit…

¿Un lehendakari negro o que el lehendakari lo tiene negro?

No sabemos qué quiere decir, pero cuando Gorkalimotxo habla, nosotros guardamos un respetuoso silencio:

“Pero qué mal está hoy en día el tema de tener una hipoteca siendo un joven mileurista, si hasta los mozos de ETA tienen que agarrar la tienda de campaña e irse al monte para poder vivir fuera del hogar paterno. Qué lejos quedan los tiempos en los que la cúpula de la banda, al alistarte, te ponía un piso franco para ti y la novia y te pagaba la gasolina del coche y la suscripción al Zutabe.

Después de las detenciones de ayer la juventud vasca se ha dado cuenta de que no hay futuro en ETA, que tener que desplazarte en bici, pasar frío en un saco de dormir por las noches y alimentarte a base de las ofertas del Lidl es aún peor que ser becario. Algunos se preguntan por qué ya no se queman tantos cajeros como antaño, y la razón es que la chavalada abertzale con aspiraciones de hacer carrera en ETA, viendo cómo están las cosas, no descarta verse obligada a pernoctar en breve en un cajero, escondiendo el amonal entre los cartones, la manta, el carrito de la compra y el brick de Don Simón.

Hay que buscar nuevas formas de llegar a la independencia, porque está visto que la lucha armada ya sólo produce hambre y frío”.

Más en el blog de Gorkalimotxo