El banquero y tú

Eneko, en 20 minutos

Cristo al cuadrado

EL hijo adolescente de mis vecinos asegura que Jesús no tuvo doce apóstoles, que en realidad eran tres cuadrillas distintas que de vez en cuando se juntaban a cenar en un txoko. El chaval, que se declara religioso hasta la médula, no se pierde ni un solo capítulo de La Biblia contada a los vascos, serie que emite Vaya semanita y que tantos estragos causa en la tierna mente de nuestros infantes. En el presente curso, el cataclismo mental puede alcanzar dimensiones siderales ya que, a tenor de las cifras de Educación, ésta será la única formación religiosa que reciban los alumnos de bachiller tras abandonar en masa la asignatura, convertida ahora en una extraescolar más. Clases en las que había 40 alumnos el pasado año se han quedado con cuatro: tres jóvenes que hacen la carrera de monaguillo y el bedel, que tiene que esperar para cerrar la puerta. ¿Y qué ha provocado este éxodo masivo? Lisa y llanamente la pereza. Les han dado a escoger entre quedarse una hora más o marcharse a casa y han elegido lo que les pide el cuerpo y no el alma. Claro, que esto ocurre porque ya no hay curas como los de antes. Al que me adoctrinaba, cuando no se podía elegir, le dijeron que estaba enfermo y se presentó en casa con un desfibrilador. ¡A saber dónde pensaba aplicármelo! Con gente así, la asignatura toma otra dimensión. No obstante, muchos estamos encantados con la nueva situación. La religión, que utiliza la fe para buscar la verdad, debe impartirse en los templos y dejar las clases para la ciencia, que ha de demostrar con pruebas sus conclusiones. Lo contrario crearía extraños maridajes en donde a uno pueden preguntarle en un examen cuál es la raíz cuadrada de Jesucristo superstar y a ver qué contesta.

Josetxu Rodríguez

CAPACIDAD DE SÍNTESIS (Es real)

Examen en el Colegio Público Nacional “García Lorca”. Madrid.
Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.
Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio
Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:
“¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?”

Asier y Javier

Cuando ganan, ganan; cuando pierden, ganan

Eneko, en 20 minutos

¿Cómo prefieren a los hombres?

Para mujeres que aún no están integradas en las nuevas tecnologías

- ¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
- Varias Horas de Sexo.

Refranes para gilipollas

* Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara)

* H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

* Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

* El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

* El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

* Las exequias con candeal son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

Asier y Javier

Consejo inversor para el segundo semestre del año

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros…

4º Sólo usted decidirá cómo proteger su inversión, y…

5º Sólo usted sabrá dónde meterá su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.