Algunas retransmisiones deportivas sinceras

Es siguiente texto es de uno de mis ídolos, Jaime Antville. Escribe en su blog “La decadencia del ingenio” . Por favor, no os lo perdáis.

Fútbol

Se pasan el balón en el centro del campo. Están todos quietos. Uno trota. Se para. Se vuelven a pasar el balón. Se lo pasan al otro equipo. Siguen paseándose por el centro del campo. Trotan. Uno camina. Se pasan el balón. Otra vez. Y otra. Otra más. Aún se lo pasan otra vez. Siguen. Siguen. La pelota se para. El portero grita algo. Un espectador insulta al árbitro. Los jugadores se pasan el balón en el centro del campo. Otro pase. Otro más. Se la pasan otra vez. Y otra. Una vez más. Pase atrás. Pase al frente. Pase al lado. Pase al otro lado. Pase al mismo lado del principio. Pase largo. Sale fuera. Un espectador le pega a otro. Alguien tira una moneda. Le da al portero, que se cae. Se para el juego veinte minutos. Se reanuda el juego. Se pasan el balón en el centro del campo.

Ciclismo

Están pedaleando. Avanzan todos juntos. Siguen pedaleando. Llevan tres horas así. Ahora hay dos que beben agua. Siguen pedaleando. Pedalean. Ahora hay una cuesta. Pedalean. Pedalean. Y, a ver… Sí, pedalean. Uno se deja llevar sin pedalear. Otro se rasca. Hay dos que hablan de sus cosas. Siguen pedaleando. Ahora cogen una curva. Uno adelanta a otro. El otro adelanta a uno. Pedalean. Sólo faltan dos horas para que acabe la etapa y esto está muy emocionante. Otro que bebe agua. Pedalean, pedalean. Pedalean. Y parece que… Efectivamente, siguen pedaleando. Ahora una vista desde el helicóptero. Frase usando la expresión “serpiente multicolor”. Pedalean. Uno come algo, desde aquí no se ve lo que es. Un bocadillo supongo. Esto es espectáculo, señores. Pedalean. Siguen pedaleando. Un poco más. Ni cuesta abajo dejan de pedalear. Bueno, esos de ahí, sí. Perdedores. Uno se ajusta la gorra. Pedalean.

Baloncesto

Diez monstruos de más de dos metros de altura, mandíbula desproporcionada y pelos en los hombros han encontrado una forma de que la gente les admire sin tener que arrancarle la cabeza a nadie.

Maratón urbana

–¿Cuándo les decimos que en metro tardarían veinte minutos en hacer el mismo recorrido?
–Espera, espera, que hace tiempo que no me reía tanto. Mira ese como suda. Apuesto cincuenta euros a que se desmaya en menos de media hora.

Fórmula 1

Han dado otra vuelta. Y otra. Parece que uno va a adelantar a otro. No, le está doblando. Ahora sí, el rojo está pegado. Sigue pegado. Está más pegado. Ahora se despega. Otra vuelta más. El rojo sigue pegado. Lo intenta. Sólo ha conseguido despegarse un poco. Sigue pegado. Uno para y pone gasolina. Sale. No adelanta a nadie. Sato golpea a otro. El rojo sigue pegado. Más pegado. Más. Menos. Se pega mucho. Más. Parece que… No. Sigue pegado. Le va a adel… No. Se pega más. Se despega. Mantiene la pegazón. Se pega más. Un poco más. Menos. Más. Más. Menos. Otra vuelta. Está pegado. Se despega. Se pega más. Menos. Más. Faltan veinte vueltas, así que ya no merece la pena arriesgar y se despega un poco.

Tenis

Uno le da. Ahora le da el otro. Uno le da. Ahora le da el otro. Punto. Uno le da. Ahora le da el otro. Uno le da. Ahora le da el otro. Uno le da. Punto. Uno le da. Ahora le da el otro. Punto. Uno le da. Falta. Uno le da. Ahora le da el otro. Punto. Uno le da. Uno le da. Uno le da. Uno le da. Uno le da. ¡Eh, está haciendo trampas! Ahora le da el otro. Uno le da. Ahora le da el otro. Uno le da. Ahora le da el otro. Punto. Uno le da. Ahora le da el otro. Uno le da. Punto. Uno le da. Ahora le da el otro. Uno le da. Ahora le da el otro. Uno le da. Punto. Uno le da. Falta. Uno le da. Punto.

Atletismo

Corren. Van rápido. Llegan a la meta. Ha ganado el que se ha dopado más. O mejor. Todos morirán antes de cumplir los cincuenta.

General depositando su bota

Eneko

Historia mínima: Nunca discutas con una mujer que lee

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro. Viene un
Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-’Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando ‘¿No es obvio?’)
- Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo por lo que veo, y podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer…
- Pero ni siquiera la toqué !!! – dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, y podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue……

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee…

¡¡NIÑOS GRATIS!!

Lo que es la vida. Hace unos años cerraban colegios por baja natalidad, consecuencia de la divina irrupción televisiva en la alcoba matrimonial, y ahora resulta que la inflación no contenta con el alza de los precios y la expansión del entero Universo decide emplearse a fondo con la inocente infancia.

Como comprenderán, con lo llovido sobre turismo sexual, explotación infantil, pedofília…no pude menos que alarmarme la primera vez que leí semejante reclamo a todo color, pues aunque uno ya está curado de espanto con los anuncios por palabras, la entropía social nunca deja de sorprendernos, pasada la era de Torrebruno y Barriosésamo, desde la aparición de Espinete y Don Pinpón, la prudencia no parecía lo más apropiado. Tras el susto, me percaté de que lo publicitado, no eran ¡niños a granel! para uso y disfrute de empresarios explotadores y viciosos depravados, sino como gancho para los papis que si bien están siempre dispuestos a renunciar al niño, no así a sus merecidas vacaciones.
Cosa también reprochable desde una perspectiva kantiana por instrumentalizarse la figura del menor como medio para satisfacer el consumo conspicuo de La Clase Ociosa de la que hablara T.Veblen y no como un fin que sería lo apropiado. Máxime cuando durante todo el período lectivo ese infante, ha pasado más tiempo en el almacén de niños, actividades extraescolares y particulares… que con ellos, bajo la excusa de tenerlos cuidados y ocupados mientras trabajan precisamente para pagarse las vacaciones, y desde un plano psicológico tan en boga, hay riesgo de que en los 9 días y 7 noches que dura el viaje, pasen tanto tiempo a su lado que lo abrumen con su presencia y añore las carantoñas de su cuidadora ecuatoriana, las regañinas de los maestros, la atención de sus monitores y sobre todo jugar con sus amigos, pues seguramente el hotelito de cinco estrellas tenga tele, y en la maleta no falten las videoconsolas y los DvDs para tenerle entretenido. En buena lógica serian estos y no aquellos quienes debieran acompañar al niño durante sus vacaciones y gozar de su felicidad estival, dado que son ellos quienes soportan durante todo el año su hiperactividad fruto del desasosiego que le generan las prolongadas diarias ausencias paternas y la tan temida separación afectiva maternal, seguidas de frenéticos viajes por todo el orbe, acompañado por dos desconocidos. Más apropiado parece el 2X1, que no hace mención ni de sexo ni de edad, y permite a los cónyuges hacer algo juntos, aparte de traer un infeliz al mundo, pero esto ya daría para otro artículo.

Nicola Lococo

Pornotenis: pelotas y gritos

ESTÁN pensando en amordazarla, pero no creo que sea suficiente, porque los gritos de Michelle Larcher de Brito, la tenista portuguesa, son comparables al estampido de un cazabombardero F-18 que rompe la barrera del sonido. Y en Wimbledon, las quejas han alcanzado un nivel de decibelios preocupante, ya que cada vez que golpea la bola perfora unos cuantos tímpanos en las primeras filas, donde precisamente suelen sentarse los espectadores de lujo. Pero las amonestaciones no sirven de nada: “Yo aquí vengo a jugar, y cuando juego grito, el que no quiera oírme que se largue”, dice ella.

La organización, haciendo caso omiso del consejo de un ex tenista que asegura que la única forma de callarla es disparándola desde la grada, ha optado por ponerla a jugar en la pista 17, la más alejada del gentío y de los vecinos. Algo que he comprendido perfectamente, ya que en más de una ocasión los míos me han pedido que baje el sonido de la película porno cuando en realidad estaba viendo el Open de Australia.

Las tenistas aficionadas al chillido hipohuracanado, entre ellas la Sharapova, alegan en su favor que eso les permite concentrar toda la fuerza en el golpe, una técnica milenaria que ponen en práctica los karatecas y los malos actores de las películas de chinos. Pero más de uno se pregunta si ésa es su verdadera función, porque una cosa es un grito explosivo y corto y otra el aullido prolongado que atraviesa las pistas y las pantallas. Quizás la razón de este novedoso fenómeno es que la carga sexual de estos gemidos mantiene a cierto público masculino pegado al televisor para regocijo de los patrocinadores. Si es así, los gritos no tardarán en convertirse en un gran orgasmo. Pueden darlo por hecho.

Josetxu Rodríguez

La Audiencia Nacional investiga a una niña de ocho años por injurias al Rey

La familia de la niña L.C., de ocho años, está siendo investigada por la Audiencia Nacional por un posible delito de injurias al rey. El dibujo titulado “El rey cigarra cara el sol y el pueblo hormiga bajo el sol” es el causante de esta investigación. L.C. participó como otros niños de su colegio en el concurso anual ¿Qué es un rey para ti?, tras observar el dibujo uno de sus profesores , miembro de Manos Limpias, decidió cursar una denuncia a la Guardia Civil por malos tratos a la niña por parte de unos padres pervertidos y rojos. Una vez analizada la obra de L.C. , la G.C. pensó que era constitutiva de delito, al ser menor la criatura y al creer que había sido inducida por sus progenitores, procedieron a investigarlos, llegando el caso a la A.N.
Toda la historia aquí

El Peter Pan del rock no quiso llegar a viejo

Neologismo: Berluscona

Gorkalimotxo también inventa palabras

La forma correcta de agarrarse en el metro

Nos referimos a la del señor, joder!

Ventajas de haber llegado a los 50

1.- Te importa una mierda el currículum.

2.- Sí eres parte de un grupo de rehenes, serías de los primeros en ser liberado.

3.- Nadie te pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.

4.- L a gente ya no te considera hipocondríaco…….ahora sí estás de verdad enfermo.

5.- No temes las caídas en el largo y dificil camino de la vida…casi todos los porrazosya te los has dado.

6.-Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos.

7.- Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.

8.- Tus secretos están seguros con tus amigos …ellos tampoco los recuerdan.

9.-Tu cantidad de neuronas activas llegó por fin a una cantidad manejable.

1o.- Puedes vivir sin sexo …. pero no sin tus gafas.

11.- Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12.- La ropa que te compras ya no pasa de moda.

13.- Ahora te preocupas por lo que de verdad importa : tu nivel de azúcar, de colesterol.las arrugas, le michelín….

14.-Dentro de un rato no recordarás quien te dio este papel, pero tampoco te importa.

Como verás te lo pasé a letra grande……..yo tampoco veo nada.